啊，時光

这是最近又找出来出来听的歌，最近很多次想到的词。

是典型的巨蟹座，会保存一切的自己留得住的东西所以也理所当然的认为自己的记性好得很记得住一切有意的无意的过往。

在外面折腾了一个月才回到半年未归的家，走过了古镇湖泊和海岛名山，经过了几天起早贪黑的奋斗生活还是那趟长长的火车把自己送回最温暖的家。只是在家自由散漫的昏天黑地的时候又想起了一个被我鄙视的歌的名字，究竟还能孩子多久？

我想我是有新学期焦虑症的。永远都是想再多呆几天却不确切的知道自己要做些什么。放假前那些信誓旦旦的想法全都消失的无影无踪，一片空白的开学之前。

见到的同学越来越少了，共同话题还是停留在在回忆与八卦之间，聚会也成了难度越来越大的东西，都是大人了，就像歌里唱的，终将各奔东西。没办法改变。有点不敢想象3年后5年后甚至是10年后的你的样子，我的样子。

前些天表哥结婚，又见到了很多几年没见的小时候最熟悉的叔叔阿姨哥哥和姐姐，开始用一种不再是小孩的眼光去看他们。他们看到我总是说印象中的我还是那个扎着小辫子给他们表姐节目屁颠屁颠跟着他们玩的小丫头，而我在想那些总是带我玩年轻的男孩子女孩子怎么也全都结婚生子为人父母。

是的，这两年一直都在想念着高中的三年，确记不起来了初中抑或更早的某些不熟悉的同学的名字和当初那个最喜欢的最不喜欢的老师的名字。当我在现在这个年纪去细细回想的回想的时候，很多片段却一点点的浮现在眼前了，随之而来的又是一些令人感慨的变迁的存在。

一直是个有很多感慨的那一类。

总是羡慕那些有故事的人，而自己偏偏是没有兄弟姐妹自己在家一边幻想一边长大，被照顾的无微不至成长的健康而平静又满足。

初中记得是那次物理考了67分，班主任在教室门口问我愿不愿意做物理课代表，我点了头。那时候，要抱着厚厚的作业本从走廊的这一头一直走过走廊的那一头的。

走出教室门口就可以看见刚修好的新操场，中午的时候数过里的排水洞，现在记不得了究竟是一千六百多还是多少来着。

不管起早还是起晚都有那只养了一年的小狗高高兴兴的送去公交站。

再早到住平房的时候，夏天的晚上几十个大孩子小孩子在路灯下面以电线杆为中心玩捉迷藏，在漆黑的巷子里瞎子摸瘸子，在不宽的街道上昏黄的路灯下大笑着疯跑或者捉蛐蛐。因为会被凶奶奶骂所以总是悄悄的绕过那几家的门口，灰头土脸全身是汗也全然不顾。

每天早上7点钟会听见火车呼啸着经过的声音。

现在一听八百米就腿软，居然在小学时候会有体育老师想要挖我田径队搞长跑，真是阿弥陀佛。

一二年级的时候也会强悍的把惹到我的男生赶得满学校跑。

小学的音乐课大家都吹竖笛以至于现在我都记那个我是一个粉刷将的谱子，妈妈给我的竖笛用红色毛线勾了漂亮的外套。

广播站的窗户上总是有很多叫臭大姐恐怖昆虫，还是心有余悸。

走廊上是不准跑得，被抓住要扣分，眼睛保健操时不准睁眼的，被抓住也要扣分。

据说我上幼儿园之三天打鱼两天晒网的，幼儿园的老师也不知道要我们干嘛只能每个人在桌子上叠各自的小手绢，六一儿童节演节目被老师化妆弄得像一个个小野鬼。

之前眼中那么大的剧场，现在路过时往里面瞟一眼也只有那么点大，围墙的小白象上面爬满了杂草。

前几天去超市的时候碰到了最早的幼儿园老师，亲切的对着我笑说我这么高了变得不爱说话了。老妈说我曾经扬言过邀请老师吃烤鸡，我是真的一点都记得了，我却相信这个阿姨真的是曾经很喜欢我。

离家不远卖雪糕的叔叔已经有了自己的小店和好多台冰柜，只是记得许多年以前年轻的他总是登个三轮车每个夏天过来是做雪糕批发的生意。

前些日子淄博台放老房有喜。赵薇苏有朋那时候真是年轻。



很多时候莫名其妙的感动莫名其妙的感慨又莫名其妙的烦躁和恐慌。

大人们不经意间总是喜欢讲着谁家谁家的孩子如何优秀又如何堕落有着怎样幸福或者不幸的遭遇，小孩们总是随着时间的经过变得内敛和忧郁寻找着迷失着。

承载着期望却又不知道该怎样处理那些想要记得的忘记的过往。

二十岁也许意味着童年的逝去或者独立的人生开端。



总是羡慕有故事的人。

印象中有个性的小孩总不会是人见人爱的，个性的背后也许是茫然和羞涩。

最喜欢的季节是秋天，收获并希望着。

这些零碎地幸福和回忆不刺激不深刻确是我所宝贵的，或许在以后的很多个想哭又想家的晚上会感到无限的温暖，偶尔还是会纠结着这个不爱表达的女孩子怎么也说不出的一些话。

其实每个人本身都是一个故事，或许很久之后我们才会发现其中的真谛。